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嗨,我是慕夏:)
『我們生命中,曾有某個夏天值得我們記憶,我們不會記得哪個政客的胡言亂語;我們不會記得誰是第三個上月球的太空人;然而我們會記得某個夏天,會永遠記住屬於我們自己的那個夏天,我們多麼出乎意料地突然變成大人...』──《藍色大門》

Selected Category: '07 Oct. ─ '08 May. (38)

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今天讀了一本非常迷人的吸血鬼小說《夜訪良辰鎮》,只是迷人點並不在於小說本身。這本書這幾天在我們座位一帶被傳閱的時候,我看我週遭的每個女人都邊讀邊吃吃傻笑呀XD" 於是我也排隊借了。而據同學說,連我這種無聊女子也無意識地在某些段落不停傻笑XD"

話說我是很膽小的,任何提到各種妖魔鬼怪及殭屍木乃伊之流的書或電影我都不碰,連被害人死法太恐怖的偵探小說都很難消受,卻對吸血鬼(還有女巫)情有獨鍾。小時候很愛 《向達倫大冒險》系列呀,又因為Bread Pitt 和Tom Cruise 兩大性感帥哥演的那部《夜訪吸血鬼》,讓我對吸血鬼的印象始終不含有駭怕的部分。

吸血鬼很棒呀!美麗又哀傷的黑夜生物,強大、孤獨,而神秘,這種特質簡直就是為了文學和藝術的存在。想像一個十足的危險份子,溫熱的血液在他冰冷蒼白的肌膚下流動,他野性的行為甚至要命地附帶有十九世紀深沉的優雅,那樣溫柔地殘暴著。他是黑夜的王,他隨時有能力宰了你,而如果他愛你... 喔!你就成功啦你懂嗎!他可以為保護你宰了別人,如果有別的吸血鬼想吃你他還會說出「he/she's mine」這種話耶。

大約就是這樣吧如果一個吸血鬼幾百年來第一次真正的感覺是因你?很浪漫很刺激的。而且這將同時反證你本身擁有一定的魅力。這種想像真是so alluring, you know。我多想要認識一顆這樣敏感複雜的心,對死亡麻木但卻對生命迷惘、狂亂,需要保護需要導引,需要熱情需要愛。



(你會注意到我這篇文章的第二人稱都用的很保守。吸血鬼常常就是要"gay gay 的"更能增添那種sensitive 的美感, you know。)

我今天在講的時候我週遭同學都覺得我說的實在太好了,猛不停地點頭這樣。本來覺得我很變態的同學想到Bread Pitt 和Tom Cruise 也就都屈服了XD"

最近生活乏味,每天閨怨。我為我沒意義的新增欺騙了你的時間道歉。

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我的小學老師馮老師是一位很好的老師,她總是跟學生們打成一片,給我們像朋友那樣的理解和支持。畢業後的大家始終很緊密,每年教師節和老師的生日,會回去看她的同學真的是橫跨好幾屆。我總是很期待很珍惜那些日子,畢竟這是如此難得,能有一群人與最初最單純的彼此那麼、那麼接近。

所以這些聚會其實是我們檢視自我的一種形式吧。今天我們幾個人從五點和老師聊到九點,百無禁忌。我深深覺得童年時代對一個人未來的潛在影響,絕對超乎我們想像的大。就說實質的吧,如果不是馮老師那時候給予我稚嫩的文筆(?!XD")肯定,我一定不會是現在這樣敢說敢寫的簡妤安。那份「敢」,對我真的很重要。

小學的我是那種標準的乖女生,就是會紮兩條辮子,辮子上繫紅絲帶,然後總是非常樂意幫老師倒茶或收發作業本,並且永遠考前三名的那種恰北北女生。至少我對自己的印象就只有這樣,除了偶爾被派去參加海報比賽和作文比賽,並不特別記得自己有留下什麼偉大的紀錄。最近拿出小學的獎狀冊,才發現我真是優秀耶XD" 不過最有趣的是看到我小三登在學校【立人月報】上的文章:

 

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每年的一月一日是中華民國的開國紀念日。回顧在滿清末年,國父 孫中山先生為了自由民主,號召有志之士起義,經過十次革命的失敗,終於推翻腐敗的滿清政府,建立了亞洲第一個民主共和國──中華民國,開啟了三民主義的新社會。

在寶島臺灣,我們實現了三民主義,在這裡的每個人都勤奮的工作,個個過得幸福快樂。相反的,在中國大陸,實行共產主義,人民生活品質低落,和臺灣民主的社會完全不同。

在我們慶祝元旦的時候,除了紀念開國烈士的英勇犧牲外,更要祈求我們的社會更祥和、更平安,也希望中國大陸早日實施民主,以完成兩岸和平統一的大業
-

小三的時候在母親大人的指導下,寫過這樣的東西,竟然還刊在學校報紙上,「孫中山」前面還有空一格呢。天啊。(話說我前幾個禮拜還很大聲地在圖書館指責林某人「你這個統派的!」= =")

原來我真的從小就走這種路線耶,看小一蕭老師給我的評語:



「上課勤學好問,對文藝方面富有洞察力。」

真是謝謝各位老師。我想(我希望),我會繼續這樣走下去的吧。社刊要首先搞定,然後專心為了有一天可以大叫:國立臺灣大學政治學系國際關係組,here I come。


 *


設了學測倒數的版位(昨天下午我很愚蠢地搞那個計數器的語法搞好久,而且一直找不到夠可愛的小時鐘圖片),因為看到郭知藝的新增對劉崴瑒放槍,我想說... 我支持他XD" 劉崴瑒真的是喔,討厭的傢伙。

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其實跟羅青沒有太大關係,我只是喜歡這個標題。





人生就是一個大西瓜,果肉是好事,籽是壞事。你不知道你什麼時候會吃到籽。吃到了就要吐出來,就算吐籽的模樣很不雅。

以上,謝松霖跟我說高睦修跟他說。

所以我們都要努力尋找,吃西瓜的第六種方法XD"

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「如果青春註定要不斷地向前跑,他、媽、的,我的出口到底在哪裡?」──電影《六號出口》。(對了我親愛的呈佑小學弟,沒錯就是你蔡呈佑我知道你在看,聽說我《六號出口》的書在你家裡躺了很久了喔?)

(背景音樂響起:旺福樂團〈噴跑吧青春〉!欸我真的很好奇他們怎麼有辦法always那麼爆笑。)

( ↓ 以下正文開始XD")





時間像是一座巨大的迷宮,讓我在其中迷了路,朝著自以為是的方向一路走,到頭來發現只是繞著一個又一個的圈子,既找不到方向,也無法確認來時路。

我究竟是怎麼讓自己陷進這樣狼狽的處境?既沒辦法藉由旁人確認我的存在(更別說存在的意義),連自己也無法從心裡肯定自己意識的真實性。像電影《迷走青春》一幕幕MV式的畫面,現實與記憶與符號總是在我腦海裡被自動重新切割,有時黑白有時彩色。我知道有人覺得我怪怪的,可是我沒事,我沒有憂鬱只是很空虛。其實我倒希望自己個性憂鬱一點,至少這樣寫起苦澀的東西筆觸比較深刻,至少這樣不是空虛的。

在這種麻木的日子裡,我常常會回想起那樣的夜晚:打過球、吃過飯、睡過覺後,在教室微黃的燈光下,國三的我們心思單純而眼神堅定地自習著。雖不曾有過什麼明確的目標,情緒也曾爆發、生活也曾崩盤,但那樣的日子大體來說還是快樂的。上了高中後我渾渾噩噩過了好一段時日,才開始貪婪地吸食更多偉大的頭腦,胃口甚好。但到後來我的靈魂卻只感到更巨大的餓。

於是在迷宮裡我停下腳步盲目張望。沒有方向因為反正沒有出口,but still a  long way to run。

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收到C的簡訊:「開始寫一首歌,叫夏天」。我盯著手機螢幕許久都無法回覆,只是不斷猜測妳故事的旋律會如何發展,關於夏天?

五月過了一半,高二下學期過了一半,2008年過了一半,我現在所有該做的事情也都只做了一半,社刊編一半書讀一半咖啡喝一半,段考明天還有一半。初步估計這次是爆了,而且已經可以看到比上次慘烈的跡象,所以剛剛讀著讀著便覺得沒意思,摸著良心擠了個理由叫作「給明天國文作文一點手感」,然後開電腦。

第十七個夏天才剛開始,我還在尋找那個出口。在語言的選項終於被刪去之後,頭腦裡的思緒堆積、堆積、堆積,形成一團無以名狀的憂鬱,壓迫到的是心,飛走的是靈魂。我不知道要拯救誰要挽回誰,反正鐵籠沒有出口,我逃亡的路線圖準備著有什麼用?即便我確信有一道光,將是意義而更完整,將是永恆而更真實,那也要等到了時間之盡、空間之外呀!

你會看到鏡子後方娃娃活著,黑暗中眼睛轉著,有一座幽幽的湖裡面很多長了觸鬚的頭腦魚一般地游著。粉紅色。但是鑒於文章要扣題,我不能這樣下結語,誰教今天天氣不錯呢?

好一個夏天。我熱昏頭了。

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「豆豆龍 豆豆龍 豆豆龍 豆豆龍
伸開雙手 我就是風 夢是世界最最不同的時空
心的海洋 愛的山峰
是你說的人都不同 是你教我成長的感動
閉上眼睛隨著你 飛向天空
我最愛的豆豆龍 豆豆龍 豆豆龍 豆豆龍
人人心中都有豆豆龍 童年就永遠不會消失
愛是最美的擁有... 」

欸,會不會唱這首歌呀?我們班合唱比賽要唱〈豆豆龍〉耶,光是「啦啦啦...」地唱著就很開心。即使從來都不知道日文歌詞原來的意思(或許改天要麻煩美穗子=ˇ=),但我想范曉萱的版本其實陪伴我們更多。這些小時候的事情,你還記得多少呢?

最近就是那麼莫名其妙地,我突然想起了一句話:「2100看一休,讓您心動」(聽過這句話的舉手,我們來當好朋友XD")。那天地理課呀,寶齡老師就問說我們有沒有看過──錄影帶倒帶用的小車車?哈!我家有喔,你家有沒有?你還記得它嗎?

你幼稚園愛看什麼卡通,金剛戰士?我只記得我甚至會學他們變身的動作,卻怎麼也想不起來那究竟是什麼動作了,你呢?我知道女生當初一定都是準時收看美少女戰士的,至少我愛死那個燕尾服蒙面俠了,他叫瓊斯我記得。可是我印象裡的這些卡通後來都沒有結局,為什麼後來我們都沒有人追問呢?家裡那些四驅車、彈珠超人、戰鬥陀螺、遊戲王卡,那麼實質地存在著,只是都收到角落去了,連在記億裡的位置也是。

你有沒有玩過怪獸對打機?是叫作D3暴龍機對吧?小學校外教學時全班一路上都拼了命搖呀遙、甩呀甩的那個東西。你記不記得一種鐵罐裝的水果糖,和螢火蟲之墓裡一樣的那個。女生別跟我否認妳小學的時候迷死環珠格格(還有懷玉公主=ˇ=)了,誰敢說自己當初不會唱它的片頭曲?臺北的小孩有沒有去過Happy Castle?旁邊有一家麥當勞超棒的對吧!我幼稚園的時候還有個遊戲,一群人圍個大圈圈,把一塊大帆布用力掀起再放下,最後會變成大家可以躲進去的秘密基地(還是太空艙?),你玩過嗎?那你會不會玩我家的我家的我家ㄘㄟˋ,或其他這類詭異遊戲?

很奇妙的感覺,對吧?

我們的小時候,都是差不多的吧?共同的回憶很多,雖然不是一起經歷的。可是為什麼長大了就完全不一樣了?忘記自己曾經是那個孩子,也忘記別人曾經是跟你一樣的孩子。星期五美術課答應彥含要回教室保護勗淩寶寶,結果原來陸萱和晏晏也留在教室。我在座位上逼迫自己讀著一本其實我根本讀不下去的艱澀東西。晏晏突然問我,妤安,妳會想當畢代嗎?

高三耶。我回答。

最近所有的事情都在逼迫我們面對未來的高三生活,暑期輔導、理科補強,我不敢想像高三會是什麼死氣沉沉的不可愛樣子。我多想可以很單純地一直唱著那段「啦啦啦...」,因為我真的還願意相信,只要人人心中都有豆豆龍,童年就永遠不會消失。

然後這是建中合唱團學長給我的,好像是萬芳高中合唱團唱的豆豆龍。56寶寶可以聽一下,很奇妙我覺得,沒有我們班可愛可是這樣比較像合唱吧。純看文的就別聽了不要干擾你們自己對豆豆龍本來就已經殘破了的記憶。







網誌換歌。929樂團,〈渺小〉。

不管你是醒著 或者你已經睡了
不管你現在活著 或者你已經死了

這個冬天依然不下雪 這個夏天依然令人疲倦
這個世界不會因為我們而改變
沒有你的日子很難過 微笑一下也許比較舒服
我們只是小人物 沒什麼特殊

未來對我們太遙遠 宇宙太大看不到邊界
生命太小太脆弱 太無法掌握
可是阿嬤曾經這麼說 即使每個人都不好過
也要努力認真生活 生命不就是這樣子而已嗎

不管你是笑著 或者忍不住你也哭了
不管你現在活著 或者你也想離開了

話說江品慧那天用我電腦的時候很納悶我怎麼有那麼多耐心載這些地下樂團的歌,就電腦開整晚囉。比較矛盾的是我覺得我需要iPod,不是想要是需要,那個最多有可以到160G的耶多好呀,我現在2G的MP3整個就是爆掉了。可是可是,iPod的其他功能一點都沒有比較強大,我MP3功能偏偏真的是強大多了,那些收音機跟錄音機的功能我常需要。煩耶。

以上純抱怨不是重點。總之,這首歌我很喜歡。給所有最近一直不快樂的孩子們。

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對於網誌兩個月的停擺,我沒有解釋。我也不知道這兩個月的自己到底在幹麻,沒靈感沒手感寫不出個鬼是一回事,但事實是我還有另一回關於焦慮與不安與自暴自棄的事,讓終於正式滿十七歲的我持續沉溺在一種悲劇式英雄主義的迷思下自我放逐。一年之前我以為自己一年之後是什麼樣子?守護鳳凰的騎士?笑死人。

一年之前,我們還在南樓,遇上附中六十週年大校慶是我們生得逢時。回顧【校慶晚會大成功】【永遠的三十二個小時】等篇網誌,即使自己一年之前的口氣和語法實在好笑,這些記錄還是能讓一段段故事一幕幕畫面清楚浮現,想起一年之前的我們,一年之前的我們的無憂無慮,在最大最廣的藍天下,有學長姊撐著一切,給我們熱血讓我們夢。這要我如何相信一切真的只是一年之前?

今天是校晚,在社聯會默默幽掉我很歉疚,詩社全體通過不上校晚我很無奈。一年之前是整日價請公假,一年之後我在社辦坐一下午,隨手摺的一堆星星被學妹在牆上貼成了一個大笑臉,就在社獅旁邊。貼完星星後的學妹滿心期待地去了中興堂,留下一個畢業學長和一個高三學長和我在社辦聊天。

重點來了:狂賀高鼎鈞學長錄取臺大國企!一年之前你還帶著我們練校晚,把我那時候寫給大家的東西貼在社誌上。一年之後你回到了這裡,我們竟也回到了一年之前那個散狀,只是這次我已經沒什麼好寫的了。一年之前你把社團交給發表一堆政見拼了命要當社長的我,一年之後什麼也還沒有成為現實,我卻像個小孩子一樣抱怨東抱怨西,連自己分內的事也不能確定地去做。

再一年之後是更多的不確定,我暫時盡量不去想。現在還有兩個月,我要振作,不想兩個月前那段波折、不想兩個月後要面對的所有現實,雖然是因為學長閒了回來了我才又有了信心,但不管怎樣反正我現在在這裡說,我會把我一年之前懷著滿腔熱血所構築的那本社刊做出來,給自己一個交待。我給我自己一個大笑臉,我說我好愛詩社:)

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我終於哭了。

我以為我可以一直不要哭,我以為我再也不會哭。那天他哭我沒哭(至少沒有真的哭出來)。我很想哭,我找了〈鞦韆〉來看還是沒哭。後來小可唱歌我沒哭。簡訊一來一往的過程我也沒哭。然後,一切很平靜地回到軌道,大家持續有說有笑,沒有任何一個人再提起那個場合,我就以為我真的有這麼勇敢了。

過了將近二十天,剛剛為了尋找某句話的出處重讀《藍色大門》,讀完,我也沒哭。眼眶濕了,可是那不算。我沒哭。接著我讀《盛夏光年》裡五月天阿信寫的序文,那是篇很短的文章,就我目測還不到五百字,可是我突然開始哭個沒完沒了。

我一直哭,看著「行星上的人類在二十歲之後都會不停不停地死亡著」這樣的句子,我一直哭,我發現我還活著。我想到好多人好多事,我想到你,和他,和她。我一直哭,我怕我快死了,我怕我們都快死了。

到底我們會變成什麼樣的大人?我不敢想。拜託永遠別讓我們的夏天過去。成長好像真的是在某個夏天發生的,我猜是因為暑假這個屬於青春的特權,我們有整個明亮強烈的夏天可以哭、可以笑、可以愛,可以不斷地向前跑。我們終於不是小孩,也好險還不是大人,我們好美。

我喜歡現在,即使有再多的煩惱、再多的疲憊,即使我知道有人很想在我桌上寫噁心,我還是寧可每天大哭大笑地過。因為等我變成完全的大人,我怕我會忘記怎麼哭怎麼笑,我就會死掉。





去年我在畢典上(哈哈我有進畢典XD")一看到〈鞦韆〉就在那邊哭的亂七八糟,從此每聽、每唱必low,看影片則完全必哭。

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寒假除了紅樓文藝營和寒訓外似乎就沒什麼太大的特殊事件了,行事曆上卻花花綠綠地標滿了一堆我寫完就不會再去看的註記。是誰弔詭地說過「以防遺忘往往正是準備遺忘的藉口」?我掃視了整面書架,期待某本書名可以接上腦袋裡的那個片段,結果宣告失敗。有點懊惱。

今天去買了一本筆記本,打算作畢業旅行的手札。一年多前,在我那次的巴黎行前有人送我一本筆記本,要我把整趟旅程寫下來、拍下來給他,他怕我的感動太多而他沒有,會讓我們的距離比臺北與巴黎更遠。當時我為了帶回等質等量的感動走到哪都抱著那本筆記就地書寫。現在我時常翻閱那本筆記(是的它沒送出去,因為我回國後我們的距離果然已經很遠了)怕自己遺忘,不過不太確定自己所害怕遺忘的究竟是那段旅程,還是送我筆記本的那人。

其實我也不知道畢業旅行可以、應該記些什麼,一個連分房都不怎麼在意的人還能把情感寄託在哪裡?我從來就寫不出什麼感人肺腑的東西,只是比別人閒,然後比別人敢忠實地記錄當下的愉快或不愉快,而已。

我是如此堅持於忠實記錄,自己評斷什麼該記什麼不該記的標準卻非常混亂。記很深刻的那些吧?可是既然深刻我就不會忘那又怎麼需要特別去記下呢?那記瑣細的那些吧?可是瑣細的事都已經稱之為瑣細了想必沒什麼重要呀!記情感?偏偏我這人沒什麼感性神經,又堅持自己寫東西要忠實。

或許最後我什麼都沒有寫旅程就過去了,可是那本筆記本的存在是確實的,我可以捧在手中掂斤兩的。我也確確實實地少了一張百元鈔票。

人活著如果也能留下點什麼實質的證明,想必將對自己的存在確定許多。別再說我文筆很好了吧?根本就沒有呀!我真的只是比較閒所以網誌字數比較多。我只是很怕生命當下走到的這步過去後,所有那些的足跡很快會受一些風風雨雨的侵蝕,那樣就無法確定自己真的走過這段了。我只是很沒有存在感,又沒有才華不會畫畫不會寫歌,剛好小學讀得不錯,字都還會寫,這樣而已。

行文至此,我自己都覺得我自己的文章毫無架構可言。

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看我網誌的人,我是夏天,不是簡妤安。意見那麼多就不要看。如果連闡述自我都要瞻前顧後,那心智的存在也太卑微了。反正逼得我不寫的結果是你們離我越來越遠,而那不會是我所在意的問題。

我可能沒說清楚過,遊戲規則是這樣子的:我寫、你看,你回應、我愛你,你不回應我也愛你。反正不管怎樣沒有你問問題我回答這類恐怖的事情。不准。不准當面詢問我任何你看不懂的事。我討厭問問題的人,或許其中有點惱羞成怒的部份,我不管,反正就是爸媽閉嘴、輔導老師謝謝再聯絡、八卦同學你們怎麼不去多讀些書?

簡妤安是簡妤安,她是好人,別討厭她。我是夏天,你想的話就當我是壞人好了,我還是這樣堅持,「筆名對詩人而言,不只是一種掩藏、不只是一種附庸風雅,而是一股象徵新的自己得以浮現的力量」(──楊照,《為了詩》)。

有時候我會在自己創造出的符號面前悵然若失,因為我比你還不確定我究竟是誰,當我好不容易為自己找到了一個可能的意像,我只想順勢發展它,看看這個「我」還可以以什麼樣子呈現。所以請不要揭下「我」的面具,這跟扒光人家的身體一樣沒禮貌。

這只是有意識地分割自我,並不叫作人格分裂,謝謝。

而我想如此用假名去旅行。(這個月跟睿祥哥哥比賽的主題就是「旅行」,有鑑於本人後學末近才疏識淺,我怕我現在著墨太多到時候會辭窮,所以我不寫了XD" 句點。)

當然「我」仍將謹守文學內外的
真誠與矯飾
那是你專心閱讀的基礎
也是和第一人稱若即若離的我
在愛戀與創作中
和「我」之間的
默契與承諾 (──羅智成,〈我〉)





又撿回一個朋友,國中同學C。我見過最有才華的女人呀!不是任何一種風花雪月,是最醜陋的爆炸,然後一點碎片就足以燒爛你。

『我休學了耶。』
「喔,好勇敢,為什麼?」
『因為討厭學校,妳最近如何啊?』
「不好,我也討厭學校。」

就這樣平靜地把C撿回來了。傾吐很多,得到的也很多。

國中時其實沒太深交集的,那時候感覺她是一個有自己世界的人,我好像不應該未經允許就冒然闖入。翻了畢冊,我發現,對她,我所擁有的資訊竟是那麼少。看到C那時的志願是律師、導演、bass手。我想了一下我那時都寫些什麼志願在別人的畢冊上,好像是作家、律師、導演吧?我覺得C是個早慧的孩子,她彷彿很早就學會不要在現實中寄存太多,有能力去架構起自己的空間,我卻是到高一上都還過著群居終日、言不及義的生活,沒想過自己該站在什麼樣子的立足點上。

然後江哲昨天也向我拋來一串他想休學了的話語orz"

上次跟某成功同學聊天聊到各校校刊的時候,我隨口說了「校刊社社長考不上大學」,被回敬「詩社社長讀不完高中」。這世界真的很可愛= ="

人好像總有一段時間,要花來架構自己的空間。堅決如一座堡壘,如影隨形同一張面具,也可能是內心裡的某份信仰,我們為了逃避現實而拼命使其壯大,直到足以掩蓋過那些我們不想面對的恐懼與不安。

有人跟我說有人跟他說過,一但逃避過一次,就會永遠逃避,所以他再煩再累都不願意向學校掛病號(C小姐就是掛病號掛到最後乾脆休學的呀...)。我覺得我現在對學校的感情很矛盾,每天都很想去學校可是很不想進教室,很想讀書可是不想聽課,我不在意學校可是卻又比誰都需要群體的接納。這跟我愛不愛附中愛不愛1156沒有關係。我只是,不小心讓自己成為了一個移動的城堡。





離開的人請讓我再為你點播一首歌:

陳昇,〈一個人去旅行〉


你說要一個人去旅行 但是歸期卻沒有約定
亞得里亞海邊風中的吉他聲
你說你帶著蒼白的回憶 卻謝謝能與我相逢
我怕你在異鄉夜裡孤獨醒來

要拒絕兩人單調的生活 想要尋找自由
迷信了愛情 就迷失了我自己

你就這樣離開吧 拋棄吧 他鄉的旅人
你就那樣離開吧 拋棄吧 一個人生活

你說要一個人去旅行 眼裡藏著一朵烏雲
知道你藏不住秘密 天空就會飄著雨
你說你帶著一本日記 卻不想再擁有回憶
我怕你在異鄉夜裡孤獨地醒來

要拒絕兩人單調的生活 不想再隨波逐流
迷信了孤獨 就軟弱地拋棄了我的等待

你就這樣離開吧 拋棄吧 他鄉的旅人
你就那樣離開吧 拋棄吧 讓我孤獨生活

我想要一個人去旅行 但願歸期會有約定
每個人都在問我 是否可以找到自由的你
亞得里亞海邊他鄉的人和風中的吉他聲
我怕你一個人在異鄉孤獨醒來

我會帶著你回來

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蘇打綠,〈相信〉

我會永遠相信 最後一片落葉
無論什麼世界 東風藏在眉心
我會永遠相信 扎入心的水滴
在另一個世界 晴空布幔拉起

總是得到很多 多到麻木自我
竟然差一點就忘記 手掌裡要有更多呼吸
曾經失去很多 多到放棄自我
黃昏最後一盞燈亮起 來得及撐開眼睛

地球偶爾太大去練習 沙灘上海浪留下痕跡
剩下心和自己有時太安靜 自己都不敢看自己

只帶著皮箱流浪 裝著自己的靈魂
背對著那個人怎麼辦 張開翅膀飛翔

我會永遠相信 開始掉下的淚
你和我的世界 痛褪去更清晰
我會永遠相信 不完美的完美
不管什麼世界 距離不是距離




謝謝這幾天,小可、小樂、BB,每一個給我擁抱的人。謝謝小可拼命唱歌要我大哭,謝謝BB努力抄詞要我別哭。謝謝GD和降太的心理輔導,謝謝阿血發現我不見,謝謝黛安說絕對要幫我打爆他,謝謝歐咩嘎。

想到你們我的微笑就出來了,改天一定要請大家吃甜甜圈:)





有一天醒來突然問自己:這就是未來嗎?這就是從前,所耿耿於懷的未來嗎?

已經許久不曾確實去想過這類事情,因為那就像有些歌除了押韻找不到其他意義,我反正無力去挽救現在這個被過去稱作未來的世界,或那更遠的、被現在稱作未來的未來,我就是活在當下這個我不知道它到底是過去還是現在還是未來的現在。

不要叫我去讀《禮物》,我已經判定自己是那些無法相信世界上有「禮物」存在的多數人,你知道沒什麼比自己宣告的死亡還要無法挽救。

麻木自我,以致許久沒有新增網誌了。這一個禮拜,似乎過得特別漫長,長得足以讓許多事物變質,讓一些人離開,讓一些人回來。

看到原以為除非她以本名得了某文學大獎,否則大概將與之一輩子失聯的P在我blog的留言板上留言,說是看到我的文字很高興。想起了去年暑假(啊,已經是去年啦?)在全國巡迴文藝營的第一天晚上,我與P因一隻小狗而落淚而結識,或許因為在營隊裡實在沒幾個年紀相仿的,尤其詩組,我們自然要好。三天的相處,我們在東海大學的相思林裡遊蕩,只因我們純粹喜歡樹葉聲,並且任性而為,一路談論著社會主義下的政治與經濟體制。我們其實到很後來才問起對方的年紀,畢竟當時那樣的景況似乎沒有這種必要,而得知她正等著基測的分發結果,我原想在營隊裡聯合文學的四九折書展上買一本《迷路的詩》贈她,當時以為她會上中山女高,遺言般地要她去了那邊正好復興白伶詩社,後來發現我沒帶什麼錢去臺中而默默作罷= ="

此後也就失聯了,因她只留下了一道詩謎給我解,而我解不出來。

P的留言使我感觸良多,倒不是內容如何文情並茂,而是我們有的只是營隊裡三天的交往,正因此「她想起我」的這回事便顯得格外有意義。

或許這幾天真的太長了,離開的人啊請不要再被我影響,來人我則乞求你們的引導。

BB說我這樣的情緒,剛好可以寫詩。其實詩的存在並不一定要被賦予,意義本身是抽象的,你知道,小說家沒有小說就不是小說家了,詩人不寫詩還是詩人。但我什麼都不是啊!我不說話,我不奔跑,一個空殼每天拖著極緩的步伐在校園裡獨自遊蕩,最開心的就是能在圖書館最偏遠的角落抱著自己縮一天。我想尖叫,我想一躍而下,卻連一個小小的立足點都沒有。

從前的那些人一個個都在向前奔跑,我卻滯留不前,偶爾掙扎著想往上跳,但又怎樣?落下後還是在原地,並且只懂得去撿拾、去細數掉落的那些。

直到被你們點醒。

突然想以P在那個颱風天的臨別之際贈我的話贈你們:你,革命者、詩人、文藝青年啊,請不要忘記你的純粹,永遠沒有限度的發表自我。我的精神與你同在!

你們的精神更與我同在。謝謝許多人為我在日落後點起燈,我的理智(light)賴你們存在。

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昨天大家說到下禮拜幫S慶生要不要弄一點酒,因為據說S酒量一直都不是很好,每次出去每次喝每次醉,所以如果我們弄酒來一定會很歡樂。

我很喜歡酒的意象,就像我純粹地喜歡「詩」、「愛情」、「革命」這些浪漫的名詞那樣,因為禁忌,所以格外令人有衝動去試探、去親近。酒,而且一定要是啤酒,別跟我說你不曾以為在夜半裡,叼根菸、灌瓶酒,紮紮實實地抄寫某些詩句就是青春;別跟我說你不曾想像過,在無人的海邊大口灌下啤酒,然後奔跑,然後跳躍,然後大叫,他媽的,這就是青春哪!

容我提醒,不是我愛罵髒話,但這個「他媽的」非常重要,一切的氣勢就在這兒了。

(我的劣根性都被紅樓詩社那些酒鬼帶出來了哈哈哈XD")





我知道,我又來了,每次都說得好像自己真的很屌的樣子,好像我真的知道青春是什麼。

據說青春應該要用力地浪費再用力地後悔,我是遠遠不及格的,許許多多最重要的小事,我竟可以自欺欺人地說服自己不要去不要做,從最一開始,到那次的臨陣退縮。

到如今。跨年這種事年復一年而好像始終與我無關,除了505以外的人們似乎都不驚訝(我發現,所有跟我最熟的人,好比505或幾個小學同學,聽到我不跨年都非常驚訝,這讓我感到莫名的欣慰。而其他絕大部分普普通通的人,則是習慣於痛恨喧囂環境的我,關於這點我無可辯駁。至於跟我最不熟的某些倒是不斷地追問我為什麼不去跨年,讓我這幾天老是很尷尬),我這種愛把所有事情搞得很嚴肅的無聊女子怎麼會認同這類大眾娛樂呢?事實不然,其實我是想去的,我一直都很需要一些儀式般的過程以證明自己在眾人之中被認可是存在的,實在是一種很可悲的心理狀態。

而經過多次實驗認證,我就是孬,別人在竊喜31號不放彈性假,爸媽不准跨年的正好趁著放學俐落開溜,我明天大概還是沒種帶便服。可悲的明天呀,大概七點多回家然後瀟灑去睡,不看電視轉播那些跨年秀了省得自己心酸,快十二點再起來拍101煙火,最後就想辦法清醒著混到天亮吧,我剩下少數能替自己做的決定就是至少2008年的第一天要把24個小時都活滿。

所以事實是我還是活在一個框架裡,雖然看似游離於體制外,但始終不曾跳出某層限制,並且其實在內心渴望一些集體的形式。精神分裂呀青春?

我真是令人鄙夷,連用力後悔的資格都沒有。現在只能寄望開始留圖後,在眾人與眾人釋出的氣氛間,所有那些的情緒可以平靜,否則我現在除了不可能有任何自殘的實質舉動外,什麼都不確定。

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(6) 引用(0) 人氣()

於是離開誠品的一路上我和羽秀不時相視燦笑,並且已經經胡言亂語。我們得到夏宇的簽名!

羅智成《夢中邊陲》的發表會在誠品信義店,以個人詩歌節的形式。我和呈佑先到了,東張西望等待其他人的時後我一回頭就認出了陳克華真是好得意XD" 大家坐定後我一抬頭又發現楊照就在我前方害我更是興奮了一下。總共見到了蔡詩萍(+林書煒)、王文華、陳義芝、成英姝、顏艾琳、林文義,還沒完,但我為什麼就打逗號了呢?因為接下來即將躍然螢幕上的這個名字,每每提到都必須要先深吸一口氣才有辦法冷靜介紹她登場──夏宇。

從來沒見過夏宇的面貌,更別說是真人實體了。書維跟我說羅智成低調的新書發表會上將有那麼多人時我已經嚇了一跳,等他刻意在最後隆重說出夏宇的名字,天哪,怎麼可能?要不是他說是他老爸說的我會以為他又在唬我。夏宇耶!真的夏宇、活的夏宇耶!這下千山萬水我都非去不可!

而當蔡詩萍和王文華無預警地以麥克風對著才幾十人的全場呼喚:「夏宇?夏宇到了嗎?夏宇?夏宇?」,唰,所有人回頭熱切的搜尋。一個上身著粉紅色細肩帶短衣、腰間繫著閃亮腰帶,然後耳上有大耳環、頸間有大項鍊,並且留著希臘女神那類卷髮的美麗女子,踏著長靴進場。天哪,天哪天哪天哪!原來夏宇好漂亮耶,而且很親切,怎麼讀她的詩總害人莫名其妙一直想像她是巫婆?

反差極大的一個詩人。

致詞者裡,也很多人如此述說羅智成。

所以詩與詩人,究竟是怎麼樣子的關係?

我以為,詩是最真誠而最不實、最赤裸而最含蓄、最貼近人心而最遙不可及的,如羅智成在此詩集的序言裡所述:「創作等同作夢 / 我們刻意而為 / 創作混雜真誠與欺瞞 / 也是某種表演與偽裝 / 就像薩蠻教巫師的靈動儀式 / 我們不惜逾越自己、逾越禁忌 / 把修辭學與催眠術混用 / 讓內在自我的所有可能 / 應驗為夢, / 夢以文字為病媒 / 傳染 / 主詞與主體脫節,達到 / 心靈置換的溝通境界」。

那麼詩人?我想他們是更難以捉摸的,我們永遠無法確切得知他們在玩弄什麼,他們以詩在眾人面前呈現一個自己,而我們往往只能猜測,並且濫情地或為他們或為自己在其中找一個位置。





嗯,見到夏宇的真人實體還跟她講上那麼好一會子的話大概的確已經讓我瘋掉了,別來問我我在寫什麼吧因為我也不確定。真的很不可思議呀我說,一次見到那麼多文化界的名人,看著他們彼此都很熟稔的樣子。然後據說今天除了我們跟北一極光詩社,臺大現代詩社、政大長廊詩社、東吳白開水詩社都來了,我們還被南一中校刊社的學長XU,一切令人極不敢置信卻似乎自然而然。





匆匆讀過《夢中邊陲》後暫時最喜歡的一首是〈你是如此孤獨因此你並不孤單〉,分享給如此的孤獨者,很高興今天我那麼真實地擁有羽秀、云喬、書維、少騫、呈佑:

你是如此孤獨
因此,你並不孤單

我隔著茫茫人海
穿過千萬只耳朵
急著要告訴你
你是如此孤獨
而且,你並不孤單

所有興高采烈的事
都壓迫著我們
所有喧嘩
甚至春天騷動的花訊
都壓迫著我們

人數比我們多的
俗惡意見
壓迫著我們
人數比我們少的
詈罵與歡笑
也壓迫著我們

所有美麗、
醜陋與平凡
都壓迫著我們
甚至誰都到不了的
遠方
也拒絕我們

我們遮掩著
我們的自憐、
侷促與不安
出席在歡聚場合
或低頭穿過街頭
深怕一個不同的
不以為然的眼色
洩漏了我們

洩漏了我們
高貴與卑賤的籍貫
脆弱與軟弱的遺傳

洩漏了
我們的
優美、潔癖

陰性

洩漏了
我們作為
少數者的
劣勢與
多數者的
平凡

我們
是如此孤獨
因此
你並不孤單

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(7) 引用(0) 人氣()

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我不會因為考不好就半夜逃家去二二八遊蕩啦XD"

如果你不懂這句話與標題之間的關聯性,我與你大概無話可說。





周遭很多人都相繼滿十七、甚至滿十八了,最是所謂青春年華,可是為什麼一切還是如此,如此安靜?沒有人哼起「十七歲仲夏,你吻我的那個夜晚」(──劉若英,〈後來〉)的旋律然後吃吃傻笑,也沒有人特意要「在寂寞苦悶的十七歲,經營一點小小的甜美」(──黃舒駿,〈未央歌〉)。沒有人。

學長姊剩四十八天,我們剩三百六十五又四十八天,在這剩下的一點點時間內,我們似乎還有好多事值得期待值得追尋。我們要去畢旅,然後校慶、畢舞、畢典,奢侈一點或許還可以有迎午和社博,然後又是校慶畢舞畢典,然後,附中再見。然後不知道。

靠。

我在害怕,我不但承認我很害怕,我根本想大聲吼叫到全世界都聽到我說我害怕,有沒有人可以救我。上一次有這種感覺是幼稚園畢業時,是快七歲了吧?我在某天半夜哭鬧著我不要上小學,小學老師都很兇,會打人。這件事我印象深刻因為被爸媽嘲笑了很久。結果小學老師並不會打人,國中老師也不會,我就這樣上了高中過著幸福快樂的日子。而我也知道大學教授不會打人了,可是卻感到前所未有的無以名狀的龐大的迫切的恐懼。

我甚至不知道我的十七歲會是什麼樣子,十七歲的天空(電影)會是什麼顏色?我會不會有十七歲女生的溫柔(歌)?會不會有首未央歌(書)、擊壤歌(書)、迷路的詩(書)?我覺得我好像該去做一些瘋狂的事,所有那些關於十七歲的故事,會不會發生在我身上?可是打這麼多排比的問句又似乎很幼稚。

幼稚又怎樣?成熟又怎樣?我十七歲,我爽,你咬我。

你呢?「也許你快要十七,每天等待著畢業典禮;也許你正是十七,懂的都是別人的道理;也許你過了十七,往前看往後看,都有點吃力」(──李宗盛,〈十七歲女生的溫柔〉)。你是誰、我是誰?你可以回答我嗎?誰可以回答我?我不知道自己在幹什麼,當我不恐懼的時候我就這樣空虛。剛剛開著很大聲的音響躺在床上唱了兩個小時的歌(於是這篇文章充滿了歌詞...),現在邊吃著模範生邊喝著可樂繼續殘害自己的喉嚨,打字。就跟我前兩天摺了三小時的星星再彈三小時的吉他殘害自己的手指一樣莫名其妙。

劉若英的歌聲響起,我想我會一直孤單,這樣孤單一輩子。

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(11) 引用(0) 人氣()

下午那篇文章才發完就看到大中至正下有記者被貨車衝撞成重傷的新聞,回家後開電視越看越怎麼說呢?火大?隨便啦,只是不寫點什麼我會爆炸,一整天下來我週遭的人都好政治,才說的愜意生活大概又飛遠了。

先說幾個月前我在電視轉到八年抗戰的紀錄片,我跟我媽都停下來看,但我小弟就一直要搶遙控器。他才小學三年級而已,我於是好奇問他:「你知道蔣中正是誰嗎?」他說知道,是國父。我說國父是孫中山啦我問你蔣中正。他說:『喔!我知道!』「好,你知道。他是誰?」『幫我們來臺灣的人!』很可愛的用詞,其實我們家是本省人。然後我又問他:「那我們是中華民國還是臺灣?」他想都沒想就很得意地回答我:『中華民國跟臺灣!』。是「跟」,不是「在」,而且他真的回答地很得意呦。

今天連續兩個學弟問我是藍是綠,這是我從前一直避免回答的問題,每次我在學校跟人家談政治大家都猜不出我是藍是綠XD" 。但我現在要說了,我覺得臺灣、中華民國是個主權獨立的國家,叫臺灣最好,叫中華民國然後跟對面切割也很好,我們跟對面有過無法否認的淵源,但如今不同也已是事實。入聯、返聯都很好。如果你還是硬要問我的話,我會說我是綠的,能叫臺灣對我來說還是比較好,但我會強調民進黨的所作所為我並不完全苟同。我知道對政治人物來說立場是立場,那沒關係,但你們不要天天focus在這上面嘛,我相信大部分的人都很清楚你們哪些人分別是持什麼立場,你又一直在那邊強調、強調,只會像個不斷重複碎碎唸的無知婦人一樣,煩。

中正紀念堂對我來說,只是一個很漂亮的、在臺北城內難得的廣大公共空間。要說它是歷史古蹟的確有點勉強,但說它有歷史意義絕對不為過。而且我想我會一直習慣叫它中正紀念堂。

大陸現在把蔣中正的故居弄得好漂亮耶你們知道嗎,他們也不否認國民政府當初在對日抗戰時的功勞。為什麼?大陸人比臺灣人有胸襟?大陸人比臺灣人有人文素養?不,應該是他們現在有成績、有自信了。而臺灣執政當局是沒有自信的。

想到一點,很多外國人多少都知道中正紀念堂,不過不太確定蔣介石的所有的事情。所以將來當他們有天來看到「民主紀念堂」、「自由廣場」,他們就會『喔!原來蔣介石是推動臺灣民主自由的先驅呀!』之類的,那不是很好笑嗎?

我還要說,其實臺灣在國際上並不是那麼沒沒無聞,有些同學好像不相信,並且覺得我老是扯到外國人只是證明我媚外崇洋,不過某些最常如此嗆我的人據我所知根本沒搭過飛機。扯遠了,我只是要說我問過我一個西班牙同學Javier他知不知道Taiwan跟China有什麼不同,他故意笑說『they are very big and you are very small.』,很可愛的南歐笑容+南歐口音,而且他還會分兩邊的國旗(我知道這裡其實有個矛盾點...),也大略知道我們的問題,他說我們像英國和愛爾蘭,他沒用他應該比較熟悉但比較不同的西班牙和巴塞隆納來比喻,大概是真的知道。我另一個也是西班牙的同學Laura,她看過中正紀念堂的圖片,雖然她不太確定那是什麼,不過她看過,而且她覺得很乾淨很美。

好,真的扯遠了。我覺得,如果民進黨要拆它,他們七年前政黨輪替的時候就該拆,當然問題還是會存在,但至少不會被批是選舉操弄,那時候大家也還沒受夠民進黨,反倒很多人受夠國民黨了,整個就是民進黨聲勢最威的時候呀。這前提是他們是為了理念拆的。但顯然不是嘛!這就是為了選舉嘛。這心態真的很可議,中央為什麼要派保警?肯定是因為他們預見他們的作為會引發衝突,那何必呢?中正紀念堂在那裡十幾年了,與臺北市民與觀光客,相安無事的,以前每年還有好多漂亮的燈籠。幸好他們後來沒拆圍牆,那些窗戶也好漂亮呀每個都不一樣的。

二二八受難者很可憐,榮民伯伯也很可憐呀。

所以說陳水扁搞不定活人就動死鬼,然後現在還要去請神明。天地人他都可以操弄,甚至於如此不問蒼生問鬼神。我覺得把媽祖呀王爺呀都請出來實在匪夷所思。第一個,依照民進黨的定義,祂們都是對面來的「中國神」吧?但反正這也不是民進黨身上第一個矛盾點了,算了。第二個,欸請那麼多神明一起出來很麻煩的耶,祂們誰走先誰走後、要踏什麼七星步之類的東西、到一個地方怎麼迎怎麼送,學問可大了。這裡可以看出民進黨說話做事很沒建設性,我不信阿扁有在信神明。而真正嚴重的,這對宗教是很嚴重的褻瀆,宗教是一種出世的東西,怎麼可以扯到政治,甚至為選舉服務,到時候觸犯神意就知死。還有,你把神明都請來挺入聯,到時候聯合國還不是不甩你,這會不會動搖到對信仰的信心?我們現在最不需要的就是更多沒有慰藉的不安靈魂。陳水扁真的很會利用臺灣人的善良可愛,臺灣很多善男信女呀他們看到神明是會跪下去、鑽轎之類的耶。但是這種動員不是親民,這叫作民粹政治,跟蘇聯中共當初建國一樣不成熟的表現。

我覺得,大中至正拆不拆、中正紀念堂改不改名,這些比入聯、返聯,或什麼軍購案的,更具有公投的意義和必要性。

而每天早上起來,柴米油鹽醬醋茶,我們要的都漲了,我們絕不會沒注意到。不要把臺灣人當白癡,以為這樣模糊焦點大家就沒時間注意內政上的失敗。

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(5) 引用(0) 人氣()

眨眨眼睛,忽然是十二月了。不是看到街上的聖誕樹或聽到百貨商場的聖誕旋律,也不是黑板上的日期提醒了我,那些似乎該有的情節都沒有,只是忽然間眨個眼,再看到世界時我便被自己告知,這是十二月了。日子好像有點輕飄飄。不過跟睿祥比十一月份文章數比贏了XD"

今天學校是運動會,對我的意義好像只有「停課」。早上待在中興堂看下午要出去市賽的68班練習,他們做了很大的改變,看來還不錯。然後現在便在這兒了,邊吃著學弟賣的羊乾喝著學長請的珍奶,桌上還擺了兩碗一碗要給學弟另一碗不知道該送出去還是自己吃掉好的豆花,又邊偷登學校無線網路的歡樂時光。

找到艾可菊斯的〈眼睛眨眨〉。



眼睛眨眨 口袋亂亂 也不起床
眼睜睜看著自己瞎
嘴巴哈哈 眼鏡方方 光著腳丫
承認自己是個傻瓜

也許當時只有你我他 不願再多講一個笑話
只要你覺得你就是王八 躲在牆角的一隻蟑螂

頭腦彎彎 耳朵癢癢 沒有想法
眼看你我覺得尷尬
屁股香香 鼻子長長 參考看看
只是一條好吃的香腸

也許當時只有你我他 不知不覺又一個晚上
只要你覺得你就是朵花 擺在窗口的一個娃娃
噹噹咕啦噹噹 噹噹咕啦噹噹

抱歉這影片混亂不清又很吵。反正我只是想說,這樣的生活可愛多了,不是嗎?

但卻有點輕飄飄,最近重心就是這樣不太穩,我竟無意識地寫出:

再沒有哪個字比「和」還要安祥和諧了。若是你直接蠻橫地拆解它,將會是個「口」正貪婪地要吃掉稻「禾」。可是我說你不該如此蠻橫的,你瞧,那「禾」 字下的「木」字,像不像是個木訥樸實的農人?而頭上那一撇自是正帶著斗笠了。你再瞧,那個「口」字其實是一畝方方正正的田地,正祥和地躺在那兒等著一旁的農夫來耕種它呢!這樣一幅清晰的農家樂景象就都在一個「和」字裡被完整呈現了,你說它是不是最安祥和諧的一個字──不,一幅字畫了?





昨天到中正紀念堂晃了晃,去時還早,並沒有什麼激情上演。倒是有對情侶請我們幫忙拍了張甜蜜的到此一遊紀念照,學弟也一度要幫忙第三社會黨人撿拾被風吹走的旗幟,我還與一位漂亮的北一同學擦身,而民主紀念館前的保警甚至很親切。好像一切都相安無事一樣。

其他場景便跟電視新聞上的一樣了。大中至正門外是市警,排成了亞歷山大的方陣兵那種樣子,再外面的馬路確實堆有水泥護欄。往裡面走的主館也是真的被圍了鷹架,然後站了很多很多保警這樣。

拍了照片在相簿裡,點此觀看

而剛剛查奇摩新聞,知道他們現在把民主館/中正堂封起來了,有點匪夷所思的舉動orz" 只是不知道「大中至正」究竟正式被摘下來了沒,唉呀,那鴿子要停哪裡呢?

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(4) 引用(0) 人氣()

  • Dec 03 Mon 2007 21:24
  • 左文



橫越過南美洲一萬兩千哩的貧窮
我騎著狂妄的一股衝動
無垠的大地啊種不出一個夢
只看到那無數的饑餓的孩子和絕望佃農

嗚 誰在等待英雄
嗚 我把左輪瞄準無情天空

誰願意和我一起寫一個傳說
你還夢不夢 瘋不瘋
還有沒有當初浪漫溫柔
誰願意和我一起寫一個傳說
就算誰能消滅了我
卻奪不走我們作夢的自由

印地斯的天空千年沒有出現彩虹
失業的老人在彈著斑鳩
誰露宿在街頭 誰卻住在皇宮
日記上寫滿了夢想 我決定要用這一生背誦

嗚 誰在呼喊自由
嗚 我用生命挑戰宿命宇宙






切,你是多少人心中的英雄,我和全球的青年一樣崇拜你,但我和他們卻絕不相同。


距離你在叢林中被亂槍打死,已經過了整整四十年。四十年來世界的變化很大。你的肖像如今被印在T恤、帽子、徽章上,然而多數穿戴著你的青年人並不確知他們身上這個帥氣的男子是誰。但我不同,我曾試圖深入了解你的想法,而我知道堅信社會主義的你極不願意如此淪為資本主義下的消費品。

今天我要開一家「左翼摩托車行」,名稱低調、不直接提到你。因為我知道你不願意這樣。但這名字已足夠吸引其他真正了解你的人光顧。

我已說明我的不同,我是真正堅信每段青春年少都該昂然屹立於世界的左岸。但我仍要不免俗地邀請你參加我的開幕典禮,藉此鼓勵那些想騎出下一場精采傳說的熱血青年。

好,我要招認有一句話是直接盜用自陳為廷。抱歉情況緊急。這是我這次期中考作文orz" 題目是這樣子的:如果你想開一家店,你想請哪位名人代言呢?請在200~250字以內敘述你想開的店名,並寫一封文情並茂的書信,邀請說服該位名人出席開幕典禮,並說明請該位名人代言的原因。不需命題、不拘於書信格式,但須交代店名延請此位名人的原因;名人與店名間須具備形象諧音上的相關。

當然,我這篇文章分數不高。據同學說,就在我請假的週五早上,老師向全班朗讀我的文章,以詢問是否有人知道我究竟在寫什麼鬼。而同樣是據同學說,最後只有珊珊和中薇兩人表示她們知道,但也並不肯定。

當天下午我對著詩社學妹發問「欸妳們知不知道切格瓦拉是誰?」,明明得到的就都是『摩托車日記那個!』、『喔我有他的畫傳耶!』這種答案。另外還有個語言社的學弟跟我談社會主義談得好嗨,也有同學在我向他抱怨我們國文老師竟然不知道切格瓦拉是誰的時候,很乾脆地安撫我說『那種人就是沒知識,只會讀國文』,害我忍不住附和了他XD"

但其實更多的情況是這樣的:
「太扯了我們老師不知道切格瓦拉是誰......」
『呃,他是誰?』

還有更好笑的是我與一位吉他社同學的進一步溝通:
「五月天的〈摩托車日記〉就是在寫他呀!」
『是喔?!』
「不然你以為那首歌前面一直切切切切是在切什麼= ="」
『喔我覺得它很帥而已。』

最後結尾通常是:
「好,那你總知道卡斯楚是誰吧?古巴那個。」
『嗯好像有聽過。』
我於是從很久很久以前開始講......

而我必須說我很訝異,我不是要炫耀我自己的知識什麼的,我雖然平時很率性而為但還不至於脫俗到拿自己分數開玩笑,我是真的以為大家都認識切格瓦拉才對。好歹人家遇難四十週年的紀念才剛過沒多久,看新聞也不會嗎。然後我很不滿意我們老師說我這家店大概開兩天就倒了,愚蠢,我會要開這種店還會care它倒不倒嗎= =? 既然找大炳小炳來代言大餅包小餅都比較可愛了(這是真的很有創意啦,我就一輩子不會想到),那我的作文從此叫作左文會不會好一點?

最後推兩本書,《摩托車日記》和《切──卡斯楚的回憶》,然後電影《革命前夕的摩托車日記》。別去看最近出的那本《切語錄》,那類似於某種愚蠢的偶像寫真,只是又一次地消費了切格瓦拉。

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(9) 引用(0) 人氣()

請假趕北市青少年文學獎,我覺得我這整個禮拜不斷地在灌咖啡一定會死掉。





青春就是要擁有一種取悅自己的能力,這是上天的禮物,如同貓的尾巴,獨處的時候拿來玩樂,沒有目標的時候拿來追尋。尾巴又有什麼作用呢?就是在找自己的快樂。




昨天去看電影《夏天的尾巴》,關於一群沒去學校的高中生,彈吉他踢足球這樣(我簡介的好離題XD")。今天請假在家趕稿,動筆前先逛了一下大家的網誌,發現昨天看完電影回家後大家都做出了奇怪的事,有人挖出了足球有人拾起了吉他,聽說我自己就是拾起吉他的那個orz" 或許這部片真的很對到我們的生活吧?除了附中絕對不會發生叫學生罰站這種事,還有實際上CP不太可能進展得那麼快。

至於說到足球,記得我高一的時候曾經有認識一個足球隊的同學,有一陣子他好像跟家裡吵架吧,總是處於莫名暴躁的狀態。某天我不小心掃到他的颱風尾,『X!為什麼外國的父母都是說只要你努力踢球你也可以像貝克漢一樣,而我們的父母卻他X的都是說你再努力世界上也只有一個貝克漢?』他大吼,我默然。昨天電影有一幕是某個犯賤老師把Akira心愛的足球戳爆,當下我又另外想起我國一的時候也曾親眼看著一顆籃球被犯賤的生輔組長割成兩片癱軟的橡膠。籃球的主人、一個大男生,他在眾人面前哭得好慘,並不是他哭得很大聲,是他好強咬著嘴唇卻還是落下淚來的樣子。於是昨天那個畫面害我紅了一下眼眶。

不寫太多,我要來趕文學獎了,趁我現在還有尾巴的時候。總之上高中後才突然開竅脫離好萊塢大爛片,其實國片很多都很棒,尤其那種描寫青春的都描寫得好深刻好真實,像《藍色大門》、《盛夏光年》、《六號出口》,還有今天《夏天的尾巴》,都是好溫柔的控訴。其實我看的電影還是太少,嘖嘖,電影跟書都是好貴的開銷ˊˋ

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(1) 引用(0) 人氣()

考前一天我回附圖還古文觀止,習慣性地往三樓走,卻在途經二樓期刊區的時候看到了一位熟識的同學在看漫畫。於是我暫緩急著上樓的腳步,湊到他身邊坐下。同時我忽然有種怪異的感覺,除了我這位平時根本難得靠近圖書館的同學竟安穩地縮在角落(雖然是在看某種我無法理解的怪異漫畫= ="),還有對於眼前明亮光線的不適應。

(在這裡為不了解附圖內部構造的人解釋一下,附圖顧名思義就是附中圖書館,為一地上三樓、地下一樓之建築。地下一樓及一樓分成數間閱覽室,即俗稱的K書中心,號稱擁有三百餘個座位,入口大廳則每日置有各家報紙可供翻閱。二樓設有期刊區,提供電腦、音樂、漫畫,及幾十餘種期刊雜誌,明亮寬敞還有舒適的沙發XD" 書籍借閱在此進行。三樓為少有人烟之書庫,分文學部、綜合部及自然科學部,其中綜合部含有大量政治經濟哲學語言音樂等我最感興趣的書籍,是翹課與交友的好地方?! 至於上述的光線問題,純粹就是我們圖書館不知道為什麼二樓很亮三樓很暗。)

(另外附圖最最神奇的地方就是你可以在這裡找到全校考前請病假的同學XD")

原來是我好久沒有在二樓停下來了。這幾個月來的課餘時間,去到附圖就是翻報紙,然後直接上三樓綜合部,瘋狂地閱讀裡面那些純粹的思想,連就在隔壁的文學部都沒有踏進去。

從前我固定要讀的雜誌最近都忘了讀,於是一口氣把那排架上《聯合文學》、《幼獅文藝》、《印刻文學》什麼的都抱了過來。突然發現其實這期的《聯合文學》我之前在誠品翻過了囧。在《幼獅文藝》上看到吳岱穎老師的〈為春天寫一首歌〉,上次有學弟正好寫了篇同樣關於李白〈春夜宴桃李園序〉的東西要我幫他看,我心想一定要記得改天叫他來看這篇才是。然後終於發現了點有趣的東西。

是印刻文學49期,林生祥、吳音寧、張鐵志三人左翼思想的對談。

張:「...曾經困惑過要作文藝青年還是學運青年,這個抉擇具體來說,就是要參加文藝性社團,還是參加學運性社團;前者是讀詩聽搖滾,後者是念馬克思、研究臺灣社會和上街頭。所以現在從事創作,用抒情的方式來寫搖滾與政治經濟,其實是結合當時的兩種路線。這也是我將來想要繼續書寫的方向;去尋找前衛文化的、波西米亞的,和進步政治的、激進主義的兩種實踐的彼此接合。」


讀到這段,我首先戳了戳那位我剛剛提到的讓我停下腳步的同學。他是吉他社的,總是以「一群怪人」作為和我談論社團提到詩社時的句點。我戳他,指出「參加文藝性社團就是讀詩聽搖滾」,他自然明白我的意思是要再次和他辯駁我不是怪人。於是他白了我一眼,「怪人」,他又說。

容我推薦一下馬世芳的《地下鄉愁藍調》和上述張鐵志的《聲音與憤怒──搖滾樂可能改變世界嗎?》,然後就忽略它吧。

我要說的是,我因此赫然發覺自己似乎正偏向學運青年路線。前陣子身邊有同學(在說葉茂盛啦=ˇ=)發現了他自己類似的問題,讀了一堆經濟的書後,差一步就是那些現實功利鬼了,還自己知道來找我問些小說和學運的書掺著看。那時我還讀著《天安門》,一邊想著要去找《白米不是炸彈》和《沒有中國製造的一年》,全然沒想過自己身上或許同樣存在著某種程度的矛盾。

我到底被自己定位成什麼?

讀詩聽搖滾,對呀,但是然後呢?以後呢?

Posted by annie6207 at 痞客邦 PIXNET 留言(2) 引用(0) 人氣()

今天離開附圖前先打給和我順路的珊珊,想問她今天要不要和我一道走,她卻沒接電話。後來我在大門口遇見另一位順路的同學,走到捷運站時口袋裡的手機震動了起來,我拿出來一看,沒有顯示號碼,心想大概是珊珊剛剛又無聊地玩了場真心話大冒險,忘了把手機調回來。我迅速接起,卻是個成熟女子的聲音,『請問是簡妤安小姐嗎?』

不會又是什麼客戶服務調查之類的東西吧,小姐我今天讀書考試心情不好,這會兒沒空跟你們敷衍,於是我實在難掩不耐地口吻。「是,妳哪位?」

『是博客來的客服人員,想跟您確認一下,您在十月八日有一筆訂單,貨品都收到了嗎?』

聽到博客來我狐疑了一下,我是會在博客來訂東西沒錯,但最近才有假冒博客來之名詐騙的新聞,我也有收到博客來的簡訊提醒他們並不會以電話告知的方式通知客戶須至ATM修正操作錯誤。還是十月八號?也太晚來通知我操作錯誤了吧,況且我在博客來訂那麼多東西我哪會記得將近兩個月前的事,這客服小姐也真可愛,我於是懷疑起這是通詐騙電話或純粹只是她比較蠢。

「不好意思,我不記得我訂了什麼東西了。」

那位小姐於是報了三本書名給我。偏偏我訂的書書名都很長,有主標還有副標的那種,她就像小學生那樣清晰平穩地唸完。

「喔,是呀,我訂過那些書。怎樣?」

『貨品都收到了嗎?』

其實不算,三本書的其中一本補貨太慢,我後來又先在誠品找到那本書,就把訂單退掉了。不過我懶得跟她講那麼複雜,就簡單地回答了「是」。

『您是選擇7-11取貨付款對嗎?』對啦,囉哩囉唆的,到底怎樣啦= ="

『是這樣的,由於7-11店員操作錯誤... 』她就很順地講完了一大串東西,關於什麼分期付款然後還提到什麼郵局是公家扣款機關說得煞有介事的樣子,我壓根兒沒聽懂。

『請問小姐了解這個狀況嗎?』「不。」『請問是哪個部份不了解?』「就我完全沒聽懂妳在說什麼。」她又唸了一遍,然後我說,等我回家後再自己打到博客來客服中心跟他們講,她卻可憐兮兮地說他們現在已經是加班在通知客戶處理這個狀況。

加班在處理?聽起來好像有很多這種狀況一樣,那是怎樣?全世界的7-11店員都操作錯誤嗎?一堆同學在7-11打工,他們都很聰明哪會操作錯誤。我無聲地罵了「白痴」二字,就把她電話掛了。

回到家後,聰明的我撥了165反詐騙專線。剛開始是系統忙碌中,我心想臺灣有這麼多人到處被詐騙嗎? 又過了幾十秒後電話才接通。

「呃,我剛剛接到自稱博客來的電話...」還沒說完,就被對方打斷。『是說超商店員操作錯誤,刷成分期付款嗎?』「大約就是那個意思。」

『那就是詐騙的沒錯,不要理他,不要去動提款機。請問大概是什麼時候接到這通電話的?』然後就回答了些相關問題。新聞上說博客來詐騙的來電顯示是真的博客來客服中心,不過我剛剛那個並沒有如此高技術高水準演出。至於有人說165的警察伯伯態度都很敷衍,好像覺得你會打來就表示你不會被騙一樣,我是覺得還好啦,他最後又提醒了我一次不要去動提款機,還謝謝我的通知之類的。

後來開電腦登入即時通時就在狀態上抱怨我接到愚蠢的博客來詐騙電話,引來三四個同學向我抱怨他們也有接到,其中一位更同樣是今天接到的。

好啦,這是篇沒意義的文章,只是提醒大家社會很亂、小心詐騙這樣,有疑慮時請撥打165反詐騙專線,多向聰明的我學習=ˇ=

然後不管是誰正在看我的網誌,順便祝你明天考試加油。

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http://www.wretch.cc/blog/lovebaby0427&article_id=20219657
↑看這邊這篇
抱歉我一定要發這篇炫耀文。

她是婷婷,那時候我是我老公的二老婆,而她是我老公的三老婆。
(我們老公的大老婆是蕭海寧、四老婆是陳柏儒XD")

唉呀女生就都最愛玩這種= ="
我還記得我男朋友是葉庭伽、姊妹是陸以寧並且就跟著陸以寧嫁給了楊蕙綺,
但後來我好像又投入了林惠惠的懷抱之類的...



純炫耀,我有個"粉紅"知己。炫耀完畢。請接受我幼稚的這一面這樣。








另外再容我炫耀一下我網誌開張20天人氣破千。

其實我真的該好好感謝很多人的,就是有像婷婷這樣的好多好朋友都很支持我呀=ˇ=

我愛大家。




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在附中的生活非常愜意,中午和放學後都有溫馨的社辦可以去,一起聊天一起吃飯,差不多了就讀書,讀累了就這群人唱歌那群人打球。最近都這樣過。突然好像回到了國三的那段單純。

今天是附中高二詩朗比賽,結果有詩社的班都沒得名(我們自然都給班上練聲情不搞笑果的嘛ˊˋ),造成放學後的社辦氣氛凝重。大家混一混,然後吃飯、讀書,再混一混。終於最後詩社高二一群人在球場上邊隨意朗詩邊隨意打球慶祝各自放下班上重擔而能回歸自我最原始的形式,兩小時真的好嗨好扯XD"

唉讀書也只讀了兩小時左右,而且是很沒效率地只掃了掃歷史段考範圍。今天我真的沒有心呀......





(以下我隨意打打你隨意看看)

附中班際團體詩歌朗誦比賽,以學長名言蔽之就是附中是個完全康輔化的文化沙漠。(不是針對御天啦=ˇ=)

第一名,1168〈泡麵通史〉,太扯。
第二名,1167〈這一題一定會考〉,喇賽。
第三名,1166〈鳥人〉,這個很不錯倒是真的。
以上三班均為數理資優班是最驚悚的一點......
以上評語為個人觀點。

以下講正經的,正經的個人觀點。我就不打班號出來了不過是按照出場順序的。


〈時間的變奏〉,班導是陳綠茵果然不一樣,如果不是第一個出場沒得比較,分數應該會更高的。

〈廁音〉,詩不錯,表演偷梗,沒品沒創意沒驚喜。

〈韻附〉,跟上一個相反,呈現不錯聲音也不錯,應該是敗在詩稿太狹隘不好共鳴。

〈皮影戲〉,很棒但從頭到尾都很眼熟......

〈鳥人〉,舞臺畫面超棒的呀我覺得,尤其有幾個獨誦真的是驚為天人。

〈黑暗中的眼睛〉,設計上前面太平淡後面太高潮,又太著重於某幾個人的個人表現,雖然個人表現很棒,那其他人相對也就太背景,雖然也是背景得很精采,總之能再完整一點會更好。可惜這是個該死的比賽,不然這班能把夏宇的詩處理到這種境界已經很了不起了。

〈我們的歌〉,抱歉我沒印象,被上一班震懾到了。

〈泡麵通史〉,就太扯。

〈楚霸王〉,我只記得有個solo很多的是我國中同學,其他沒印象,好像就分三塊然後只有獨誦跟合誦。

〈再見武陵人〉,聽不到= ="

〈水祭〉,一個人在前面演得很開心的那種不成熟表現方法,其中有個隊形變化很明顯是硬湊出來的非常突兀而沒意義。

〈林沖夜奔〉,嗯詩稿很棒,可惜他們在臺上這次不是他們最好的一次,亂趕一氣。

〈等你,在雨中〉,那種男扮女裝刻意扮得很鳥然後在那邊跑來跑去的劇情,聲音也不怎樣。

〈火浴〉,喔我們班在預備了所以沒看到,據說林大翔領軍很可觀呀XD"

〈今天我沒有心〉,我們班,聲音太小拍子太趕然後音樂出錯,還至少兩個人(其中一個是我orz)亂放砲。設計上很多精采處跟平淡處的轉折都不夠圓滑。

〈爆爆王之under the blue sky〉,聽就知道出來搞笑的,不整齊也不好笑。

〈山是一座學校〉,抱歉我沒印象。
〈亂世〉,抱歉我又沒印象了。
〈失眠數羊不成,改背"尋隱者不遇"〉,我沒看到。我可愛的乾直屬學弟送飲料送到中興堂來給我=ˇ=
〈小紙船〉,沒印象。
〈預言〉,我沒看。
〈這一題,一定會考〉,就喇賽。
〈約定〉,別問我為什麼,只是我真的又沒印象了......
簡單來說大概就是我不自覺地晃神了一陣。

〈教室〉,聲音普普,有點亂,但整場的肢體表演超豐富超可觀的,如果當初早點開始練應該會很棒。

〈我愛塗鴉〉,不愧為美術班,害我一直看他們後面畫畫忘了看前面其他人朗誦的部份......

〈夢蝶〉,感覺不到以往音樂班的水準。

〈上帝在不在〉,聲音沒練好不然還不錯,詩稿很可親,但也有點太著重個人表現。

我個人是比較欣賞1164〈時間的變奏〉、1166〈鳥人〉、1175〈黑暗中的眼睛〉三班,其中64和66有得名(總共取六名,最後有八班......)。然後1179〈教室〉是我覺得真的很有潛力、1155〈我愛塗鴉〉則非常令人驚喜XD" 大概就這樣吧。不想再講了。

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臺灣大學七十九週年校慶晚會「青春踏歌──詩歌朗誦暨民歌演唱會」。

陳克華、焦桐、江文瑜、胡德夫、韋禮安、陳永龍、盧皆興、小美、陳宏豪、艾可菊斯二人組合、陳世川、舒米恩‧魯碧、臺灣大學學生詩人群、政治大學學生詩人群等。

(其實我不記得自己有看到這麼多人......)





詩。

個人第二次見陳克華,也第二次見焦桐,都是說話風趣的人。聽詩人們朗自己的詩通常都不會在表象上聽到什麼驚濤駭浪,不過卻真的可以從他們輕輕閃爍的眼神後和微微顫抖的聲音下,感受到另一種直接由心傳輸到另一顆心裡的震撼,那不是我們這些什麼丹田啦技巧的俗世東西可以仿效的。

我今天不想在詩歌朗誦著墨太多,另外值得一提的只有政治大學學生詩人群──其實只有三個人──的表演吧。他們三人分別朗誦鄭愁予的〈賦別〉、瘂弦的〈如歌的行板〉和徐志摩的〈再別康橋〉。都是名詩中的名詩。我最初看到節目單時便很好奇,名詩耶,最難搞的,他們能有什麼企圖?結果很精采,他們三個人同時自己朗自己的、演自己的,偏偏又能在小地方幽默交錯=ˇ=





歌。

其實我不確知韋禮安是誰,但他唱歌真的好好聽XD"

我主要是為胡德夫去的。記得第一次聽到美麗島是小學六年級的音樂課,全班不懂「蓽路藍縷,以啟山林」的意思、還為「水牛、稻米、香蕉、玉蘭花」的歌詞哄堂大笑,我自己唱的時候也止不住笑意,現在想來也真是的。(第一次聽到李雙澤也是很久以前不知道我媽還我哪個小學老師,警告我們「看到人家溺水不要自己跳下去救,以前有個很有名的人叫作李雙澤的他就是這樣在淡水淹死的」之類的。都是有點莫名其妙的第一次接觸,囧")

稍微長大點後終於對那個時代有了該有的認識,心中對所謂「美麗島大合唱」也有了充分的嚮往。某種屬於眾人的大時代使命感。就像我為什麼喜歡唱附中校歌,或許不純然只是「愛附中」這樣直接的理由(喔對,李雙澤是附中157班畢業校友XD"),而是每次唱附中校歌的那種群體感、歸屬感。美麗島更甚。總之呢今天第一次真正聽到、參與了美麗島大合唱,對我來說這更像是某種儀式,為了進入某種情緒並證明自己與那個時代精神上的連結。

然後我本來就很喜歡艾可菊斯,他們的歌都好可愛,好像信手拈來便能自在唱歌一樣。

(我有好多這些的剪報可是我沒有掃描機又找不到相機啦煩耶orz")

最後跟胡德夫拍照、要了簽名,他還主動附加贈言。於是社辦即將擁有胡德夫簽名贈言大海報啦好嗨好嗨喔!(沒相機真的很糟糕,他寫的是「在太平洋的風中,我們自然丰盛」這樣簡單的兩行,卻清晰地表達了對這片土地的感謝與信任呀。)



好了,我很有推廣精神地找了算是附前因後果的影片。看倌們要是再問我胡德夫是誰我真的會吐血......





這天是帶學妹一起去的,經過唐山書店的時候一度想把學妹好好拐進去XD" 。我們一放學就過去,想十月初在淡江的「唱自己的歌──三十年後再見李雙澤」紀念演唱會,沒能參與真的是很遺憾,我總是沒有去爭取參與感動的機會。這次的任務簡單多了,就放學後殺到臺大嘛,我總得成功的吧!

另外我要不怕死地在這裡說,見到老姜學長(他是晚會主持人)穿西裝真是彆扭,他平常都是短褲配涼鞋吧......

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本來今天社課是又被學校吃掉的,不過學妹們聽完講座後竟然不約而同提著大包小包的家當趕來社辦了,所以就給她們上了堂有點臨時的社課。高一趕來的時候高二已經走光了,我才跟他們講完民歌史(因為臺大那場「青春踏歌」是詩歌朗誦暨民歌演唱會嘛,看到節目單最後的「美麗島」大合唱實在好酷炫,於是講了點民歌故事然後放了美麗島給他們聽,想給他們一點時代的感動。唉怎麼高二反而什麼都不知道什麼都沒感覺),結果又跟小高一講了一遍李雙澤的可口可樂事件。

反正就談些有的沒的呀,我真的很佩服自己怎麼這麼會講話呀XD"

其實這樣喇賽的社課我反而講得比之前都多,給學妹們看了很多東西。然後藉著今天只有我跟學妹,我後來有點嚴肅地要她們好好想想,明年自己可以拿出些什麼來面對學弟妹。我們這屆廢爆了。我是真的把很多事情很多想法寄託在她們身上的,我覺得她們是有感覺的人,不像我們這屆很多人,這樣。我不知道怎麼形容今天的感覺,但我知道學妹好像都感覺到我的感覺了。

嗯,「學長姊給你們的,要加倍傳承下去。」這應該是附中人很熟悉很常掛在嘴上的一句話。

學長姊真的總是一切感動的根源。記得幾個月前我問一位學長為什麼他們能在高三把社團切割地那麼乾淨,不會擔心我們嗎?不是最擔心我們的嗎?學長說因為他們高二的時候把高一的我們帶得很好,他們知道等我們正式升上高二,也有能力把下屆高一帶得很好了,所以他們放心地切割。喔,有沒有這麼感動的呀!

而我問自己我究竟有些什麼可以拿來面對學弟妹?答案是沒有。社課上得並不好,什麼東西都涉獵卻都只是點鳳毛麟角,開了書單也只是開了書單,又不能逼著學妹們好好讀好好想。我是真的希望她們好。我知道這屆是有感覺的,從她們秋遊結束後當天分別以不同方式告訴我說,那天整天的活動只有最後那場新書發表會是有意義的,而上午那些遊戲非常腦殘,我就覺得附中詩社終於開始有救了。詩社是一個學校必要的存在,我們肩負推廣藝文的任務呀不是嗎?

然後我真的很生氣為什麼所有這些事都是我一個高二在做。高二明明就有十四個社員,半數卻只會來社辦吃東西是怎樣= =" 學長姊是這樣把社團交給我們的嗎?你們要知道,你們現在拿什麼來面對學弟妹,畢業後就拿什麼來面對你自己,好好想想吧高二們。

這,不管什麼社都一樣吧。

高一繼續加油。書單上該看的要趕快看,然後自己再多涉獵。我實在不能給妳們什麼,最多只是帶著妳們多看而已,妳們要靠自己,多想。乖=ˇ=

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關於詩,我們欣賞、我們創造,為什麼還要有朗誦?

詩歌朗誦是一種內化再呈現的殘忍藝術,我們在眾人面前自我剖析,直到分不清哪一個才是真實的自己。然後我們崩潰,再重新排列組合以創造。

聽凌性傑老師用一個比較赤裸的比喻對紅樓詩社的人說,「在臺上詩歌朗誦就好比在臺上打手槍,你要自己打得很爽,同時也要讓臺下的人知道你很爽」。漂亮。





打掃時間被叫到校長室,崔沁老師把個朗市賽的東西丟給我,說是她放學要人明早要稿。lovely。於是一陣掙扎,最後抓了淳涵學妹。

十點多回家後立馬跟學長報告狀況,沒想到老姜學長竟然直截了當地對我說:「我只能說她是可造之材,但還不是可勝之軍。派妳去可能名次還會比較高。她太害羞了聲音也不穩定,妳聲音有上升的趨勢,我的經驗是要可以點醒的人妳是滿容易的,她則比較難。」

(然後老姜學長還誇讚盛偉的聲音,我只能說可惜他心不在此焉。)

(喔老姜學長下禮拜要跟紅樓的巴鎮學長之類的主持臺大「青春踏歌──詩歌朗誦暨民歌演唱會」,而且他禮拜五還要跟胡德夫開會我快羨慕死了啦!!)

後來晚點還有找到杏佳學長,他卻更簡潔而完全持相反意見地說:「有眼光,跟我想的一樣,我覺得她聲音很好,只需要再開發一下。」

真的沒有什麼比學長姊的肯定更能讓我開心,只是詩社兩大元老級學長一個肯定我的能力一個肯定我的決定,我實在不知所措。淳涵當然是很好,至於我自己為什麼不下海?我想我始終是不願意在眾人面前太過透明易辨的,我沒有那樣的勇氣讓自己赤裸著在臺上。

至於班上團朗,我打一開始就覺得這是陀沒意義的東西。到底為什麼附中沒有個朗?有些東西並不是關於凝聚班級向心力這類瑣事的,可以凝聚向心力的是有明確主軸沒有思想的軍歌,不是私我的詩朗。

有些東西是關於所謂真理──詩或人、你或我──的探求。

然後為了避免引起56敏銳女孩兒們的誤會,我要再多寫這段聲明。這篇文章是關於詩朗不是關於比賽,我只是覺得詩朗不該是個比賽,但既然它偏偏就是個比賽了,我還是會以看待比賽的方式看待它。大家要一起加油。我覺得這幾天好多人都變認真了真的好棒=ˇ= 而我希望我這樣感性一堆可以讓妳們練習時的心態也有點體悟之類的什麼的吧。

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本文引用自 Oxmond - 一次幸福的機會

我真的懶了,所以詳情請見睿祥哥哥(因為他一直叫我小妹妹,我只好如此回敬他= =" 請不要誤會我們有什麼奇怪的關係)的這篇網誌。





且讓我先放首歌再繼續XD"

孫燕姿,〈同類〉



雨後的城市 寂寞又狼狽
路邊的座位 它空著在等誰

我拉住時間 它卻不理會
有沒有別人 跟我一樣很想被安慰

風 停了又吹 我忽然想起誰
天 亮了又黑 我(又)過了好幾歲
心 暖了又灰 世界 有時候孤單的很需要另一個同類
愛 收了又給 我們都不太完美
夢 作了又碎 我們有幾次機會 去追

不曉得為什麼愛 又稀少又昂貴
雲在半空中 被微風剪碎
回憶也許美 可是正在飛走對不對





是說有點捨不得在yahoo兩萬六千八百多的人氣。幾個月前曾經在不同的情況下跟崴瑒(唱歌先生,http://www.wretch.cc/blog/wfes8226)談過這類問題,那時候是網誌瀏覽人氣高得令我惶恐,回應的卻總是少數,有種孤傲而悲涼但又茫然不知如何是好的無力感。

『我是覺得,都只是一種生命的紀錄罷了,閱覽率那些的倒是其次。』螢幕那頭,學佛(我說真的他學佛,雖然這跟那不見得有直接關係)的他說。

『這我當然知道。只是你不會很渴求那些回應嗎?你說說我們怎麼認識的。』於是我贏了。我跟崴瑒怎麼認識的?他當初是一直在我網誌回應的某個不知名人士,由於他每次的發言都深深地觸動了我心裡的某些想法,甚至於某些我自己無法確切形容出來的都被他戳中了,我才開始百般查訪他究竟是哪位(看得出那些是身為附中人的發言)。就這樣,我們聊天愉快=ˇ=

(有點懷念跟崴瑒那樣的默契,抱歉我太懶而沒能實踐繼續跟你當筆友的諾言,希望你在大洋那端一切都好,附中等你回來。)

(以上對話部份是憑印象湊合出來的。但不求字句精準,意思到就好啦XD")

有時候卻又發現自己小小的自信心偏偏就是這樣很可悲地建立在這些虛假的數字上,或許不只是需要點回應就能滿足,更多時候我是更貪婪地在企盼。畢竟,得不到共鳴,至少被聽到了吧。

被聽到了吧?

我說呀我說,舊雨新知都快來!





(小記)

昨天去燙了頭髮,不少人的評語是幹麻呀想不開呀傷髮質耶,今天一天下來只有涵蓁說這樣看起來超有氣質的,其他大部分人則是完全被我的舉動嚇到。

嚇到是正常的。上禮拜我還對著t-tony學長說,我要秉持不燙不染當個驕傲的華人,我這名言另外也很多人聽過才對。所以說我幹麻燙頭髮?嗯這是個不可解的難題,我還沒想到可以完善解釋的措辭,反正善變是女生的專利=ˇ=

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整天都飄著小雨,八堂課卻有四堂外堂。

放學後開秋遊檢討會。

期間隔壁信望愛的人找我,談某學弟的狀況。

離校前閒著便往右邊晃,吉他社正好吃飯回來。

最後回家時經過校門遇到學生會的人正離校。





總之這是個煩躁的世界。

dont ask.

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想想這還真是我第一次見到我們班上女生在讀言情小說以外的書呢。

唉呀,哈利波特。

中文版出的當天是聯合秋遊,我媽就把它丟著,等我歸去來兮卻因為懶得上樓而沒有立即閱讀。在房間開了電腦後發現所有人的狀態都是哈波七進度第幾章第幾章的,有點傻眼。然後關電腦,不為所動地睡了。

十年耶。

那時候我不知道小三還小四吧,我爸出國回來丟給我那本神秘的魔法石,我讀完第一章後完全不懂它到底在搞什麼,就一隻貓嘛,於是擱置。幾個月後的某天在學校裡,有個男生(我記得是劉百育XD")向老師告狀說另一個男生(我記得是田宗恂XD")上課在讀課外書,那男生理直氣壯地說他可是在讀Harry Potter耶。我赫然想起我書櫃似乎上也有這麼一本書。喔原來它是重要到可以在上課時偷讀的書呀?我才回家認真讀起第二章。從此迷上。

迷上,很瘋狂的那種。我收集各國書本的封面、注意國外的青少年雜誌,還上了一堆奇怪的網站,甚至特地參加有哈利波特電影拍攝場景行程的英國遊學團,每一集也都預購──我就是這麼不理性的人。而第七集就這樣出了,結束了,好怪。其實我很久以前就設想過如果哈利波特出完了會怎麼樣,真的只能說好怪。

第二天我把書讀到剩最後三章,誠惶誠恐地闔上書本睡了,第二天早上六點爬起來在出門上學前把書讀完。

其實早就沒那麼迷了,大概看完第五集後就開始不喜歡,可是要我停下來不看也不大可能,畢竟人會有好奇心想知道故事結局的嘛ˊˋ 而這次(也沒下次了)讀完的感想真是五味雜陳百感交集,倒不是內容真的多感人,是覺得難得一個時代的共同記憶,終究這麼畫下句點了。





今天是Halloween呢,我文章標題有沒有很有創意?XD"

我的第一隻仙女棒還好好收在我的一個寶物盒裡,那種女生都會有的漂亮紙盒子。是我幼稚園的時候買的吧,那時候我們學校帶我們出去沿街遊行要糖果。據我媽說那些糖果其實都是我們學校先交給附近店家的= ="

我覺得我小時候真是個幸福的孩子,相信聖誕老公公相信到五六年級、到現在還看Disney Channel。明明就該長成個天真無邪的小女孩,怎麼會每天在學校負責搞一些黑暗的事情?

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昨天開了三個小時的社聯大會,延續段考前的好幾次大會,修訂社團輔導辦法。我只有氣無力地提了外牆海報的問題。說實話,一個輔導辦法修訂那麼久,熱血都被磨光了。昨天大會說話的除了詩社,還是只有生命教育社長和幼幼社長,而原本火力很強的網管社長不自覺地在打瞌睡。我很不高興。那些輔導辦法修訂起來真正會有衝擊的根本不是我們說話的這群,怎麼說呢?一個學校的社聯大會竟然可以反映出社會的那麼多黑暗面。然後我說橋藝社長是腦殘嗎= ="

高二生活非常精采,身為守護鳳凰的騎士,中正樓的課餘時間總是喧鬧。

可是其中有多少是有意義的?

每一段青春年少都該昂然屹立於世界的左岸。為社團流汗、因社團流(感動的)淚,這是一個高中生多麼容易做到卻又如此謙卑的願望。

事情煩躁於時日中發酸,腦袋擠出來的文字越來越乾。





插曲。

今天數學課,教官闖進我們班指名找社聯會主席。

『老師不好意思我打斷一下。社聯會主席是不是在妳們班上?』

『是,』我們指小樂。

『麻煩妳下來一下,有記者要訪問妳。』

有沒有很酷炫?XD"

原來我們都開始是了有話可以說的人。





又出怪學弟了,這次是真的怪,根據一個高三學長+四個我們高二+三個小高一的研判,那學弟人格分裂= =" 我們決定明天去趟輔導室。

我這段是真的很嚴肅的,那學弟精神狀況不大穩定。

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在眾人的三催四請威逼利誘之下,我回來了。

原本該讀的開學考我什麼都沒讀的混過去了,我回來的這時已經是第一次期中考結束的日子。月餘來的事我會再分別說起,先談談最近這兩個禮拜吧。





附圖是讀書的好地方,當然,這還得取決於你對於讀書的定義。

是讀了些書。極痛苦地讀完鹿橋的《未央歌》,那過於零碎的印刷字害我一連幾天眼前都彷彿有無數的小黑點在雀躍,而它們壓下來的重量偏偏很驚人。極累人地讀完《馬克思安魂曲》,為了讀這本書我得找來更多的好幾本書。還有神奇的《愛上經濟》,敘述一個經濟學老師與文學老師間的對話互動,當然,資本主義與社會主義間的火花。看了《六號出口》後又看了《那男孩攔下飛機》。喔我還在某個早上匆匆閱畢了跟學弟借來的毛語錄XD"

這兩個禮拜來放學後也都在附圖讀書,嗯這裡指的讀書是乖小孩的那種讀書,可是就是一直有股莫名的煩躁感,可能我白天都在看怪書,實在很難調適。這樣的煩躁感讓我每每撐不了幾個小時就要去外面吹吹風,跟人家在星空下聊聊希臘神話什麼的......

我ㄧ段會爆= ="

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